Blagues. #1

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:

- Ou sont vos toilettes?

Le Barman lui repond :

- De l'autre c?t?.

Alors la blonde se d?place et lui chuchotte dans l'autre oreille:

- Ou sont vos toilettes?

M et Mme Smoalplancher ont une fille: D?borah

Monsieur et madame Sontracteur on 1 fils.comment s 'appele-t-il ? igore, car il gare son tracteur !

Melon et Mel?che sont deux copains.

Melon est un cr?tin et Mel?che une burne.

Melon et Mel?che agr?ssent un keuf,

Melon lui vole le k?pi, Mel?che la trique.

Deux hommes discutent ...

- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !

- D?conne pas, j'ai enterr? ma belle-mere cette semaine...

Monsieur et Madame Zedevinpourcen ont un fils?

R?my, r?mise de 20%

Une m?re parle avec sa voisine :

- Depuis qu'il est tout petit, mon fils r?ve de couper des personnes en deux.

- Est-il votre seul fils ?

- Non, il a plusieurs demi-fr?res et demi-soeurs !

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ? Ben pour aller de l'autre c?t?...

Ta m?re est tellement grosse que quand elle se p?se c'est marqu? a suivre.

Quand on voit ce qu'un pigeon peut faire sur un banc, on peut remercier Dieu de ne pas avoir donn? d'ailes aux vaches !

Vous connaissez le comble de la contradiction ?

non !

...oui !

Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate ", marche aussi au printemps et en été...

Pourquoi les blondes vont se coucher avec un verre d'eau vide et un plein ?
C'est parce que des fois elles ont soif et des fois pas.

" La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts"
(G. Clemenceau)

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

C'est deux blondes qui s'en vont en voiture. Tout à coup, elles voient une autre blonde dans une chaloupe dans un champ qui est en train de ramer. La conductrice dit à la passagère :
- Tu vois, c'est à cause de filles blondes comme celle-là que l'on passe pour des connes !
- Je le sais bien, si je savais nager, j'irais la noyer ! "

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"