Blagues

Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ?

- Une poubelle.

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en d?filant de R?publique ? la Bastille (? Paris) ?

Parce que c'est en descente...???

L'erreur est humaine mais un v?ritable d?sastre n?cessite un ordinateur.

Un couple de grand-parents re?oit ses petits enfants pour le week-end.

Le soir avant de se coucher, la grand-m?re va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.

? sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

- Ma ch?rie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.

- M'enfin grand-m?re, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" r?pond Isabelle.

Un peu d?sorient?e, la grand-m?re se rend alors dans la chambre d'?ric, 17 ans, et le trouve nu ?galement.

- Mais ?ric, que fais-tu tout nu ?

- Ben grand-m?re, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui r?pond ?ric.

D?cidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-m?re se d?shabille enti?rement et retourne dans sa chambre. Devant son air ?bahi, elle lui explique :

- Tu vois Marcel : voil? la chemise de nuit de l'an 2000 !

Marcel :

- Tu aurais pu la repasser avant quand m?me !

Une jeune femme beaucoup plus attir?e par les mondanit?s que par les taches m?nag?res dit ? son mari :

- Ch?ri cette ann?e je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je connais pas...Et le mari r?ponds :

- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

Un couple tr?s ?g? se pr?sente devant le juge des conciliations.

- Nous voulons divorcer.

- Quel ?ge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.

- Quatre-vingt-seize ans...

- Et vous, madame ?

- Quatre-vingt-quatorze ans...

- Depuis combien de temps ?tes-vous mari?s ?

- Soixante-dix ans, monsieur le juge.

- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?

- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

Une dame arrive chez le v?t?rinaire, un aspirateur ? la main...

- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des probl?mes avec votre chihuahua !

Sur le tournage d'un film, un pompier demande ? Francis Blanche d'?teindre sa pipe. Le com?dien lui r?pond :

- Si vous n'aimez pas le feu, changez de m?tier !

Mon premier est un oiseau bavard.

Mon second est une note de musique.

Mon troisi?me se trouve au milieu du visage.

Mon tout est un massif montagneux.



R?ponse : Pie r? nez (Pyr?n?es)

Un Fran?ais, un Am?ricain et un Belge sont invit?s par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propri?t?. Ils arrivent au bord d'une piscine vide...

- Pourquoi est-elle vide ? demande le Fran?ais qui a une grande vivacit? d'esprit.

- Et bien, c'est parce qu'il y a un syst?me perfectionn? qui permet de remplir la piscine ? la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira imm?diatement de ce que vous avez demand?.

Le Fran?ais s'approche alors et dit :

- Champagne !

La piscine se remplit alors de Champagne, le Fran?ais plonge, nage, boit ! Heureux !!

L'am?ricain dit:

- A mon tour !

On vide alors la piscine, l'am?ricain s'approche du bord, dit

- Bourbon !

La piscine se remplit de Bourbon, l'am?ricain plonge, nage, boit ! Il est heureux.

On vide la piscine, le Belge se pr?cipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :

- Merde !

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.

- Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez chang? toute la tapisserie de vos murs.

- Oh oui, fait le belge flatt? ?

Deux jours apr?s, apr?s mures r?flexions l'autre famille d?cide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a achet? sa tapisserie et combien de rouleaux ont ?t? n?cessaires.

Le Belge r?pond :

- Chez CASA X et il r?flechi et r?pond il a fallu 11 rouleaux.

De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.

Quatre jours apr?s, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit...

- Venez voir avec votre ?pouse notre appartement. Nous avons termin? la pose de la nouvelle tapisserie.

Quelques heures apr?s, les voila r?unis dans le salon en train de contempler ce beau travail.

- Oh que c'est beau !

Et l? intervient le gars qui interloqu? fait au belge. Il y a juste un petit probl?me..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.

Le belge r?fl?chit et r?ponds :

- Ah oui, c'est juste ? moi aussi il m'est rest? 4 rouleaux...

C'est une soci?t? qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se pr?sentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, ? l'air aust?re.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacit?s, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est s?rieux. Pouvez-vous compter jusqu'? dix ?

- Mais, bien s?r: Une deux, Une deux, Une deux...

- Ouh l? l?, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'?tais adjudant dans l'arm?e de terre.

- ?coutez, on vous ?crira. La deuxi?me personne entre ? son tour.

C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'? dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours rest?e sur les c?t?s impairs.

- Eh bien on vous ?crira.

Le DRH commence ? ?tre un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. ?tes vous capable de compter jusqu'? dix ?

- Sans probl?me: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix

- Formidable ! Vous avez l'air du comptable id?al. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui: Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ?a se g?te, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employ? des postes !

Voici la d?finition du barbecue d'?t?

- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la cha?ne d'?v?nements suivante est enclench?e.



1. La femme va au magasin.

2. La femme arrange la salade, les l?gumes et fait le dessert.

3. La femme pr?pare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau pr?s des ustensiles n?cessaires ? la cuisson et les apporte ? l'homme, qui se tient ? c?t? du grill, une bi?re ? la main.

4. L'homme place la viande sur le grill.

5. La femme va ? l'int?rieur de la maison, pour mettre la table et v?rifier les l?gumes.

6. La femme sort pour dire ? l'homme que la viande br?le.

7. L'homme retire la viande du grill et la tend ? la femme.

8. La femme pr?pare les assiettes et les apporte ? la table.

9. Apr?s avoir mang?, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.

10. L'homme demande ? la femme comment elle a appr?ci? son "cong? de cuisine". Constatant sa r?action un peu ennuy?e, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

Ta m?re elle pas encore compris l'histoire de Paf le Chien

C'est une blonde qui entre dans un bar.

Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:

- Ou sont vos toilettes?

Le Barman lui repond :

- De l'autre c?t?.

Alors la blonde se d?place et lui chuchotte dans l'autre oreille:

- Ou sont vos toilettes?

M et Mme Smoalplancher ont une fille: D?borah

Monsieur et madame Sontracteur on 1 fils.comment s 'appele-t-il ? igore, car il gare son tracteur !

Melon et Mel?che sont deux copains.

Melon est un cr?tin et Mel?che une burne.

Melon et Mel?che agr?ssent un keuf,

Melon lui vole le k?pi, Mel?che la trique.

Deux hommes discutent ...

- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !

- D?conne pas, j'ai enterr? ma belle-mere cette semaine...